Śmieszne teksty

Death

Wasze śmieszne teksty

Davax

Spotkałem Draga na mapie z "Zombi" i po obserwacji zombiaków stwierdził że mają aimboty Very Happy

Albo dla zabawy zmieniłem nick na "MEGAzombi" kiedy któś się pytał oto to mu powiedziałem "J'm aimbot" (jestem aimbotem) a jego reakcja brzmiała "super"

później on mnie wzioł za admina serwera, rozłączyłe się bo nie potrafie jednocześnie grać i śmiać się (bo wogule to debil był)

drag

to kto zostal debilem Question

Davax

tamten kiedy się odłączyłeś (connektons problem) podłączył się taki jeden. Po jego obserwacji też byś tak powiedział.

Carier

Dawno, dawno temu, w krainie kiszonych ogórków żyła sobie Marchewka. Wszyscy ją lubili, a szczególnie sałata. Ale ojciec sałaty twierdził, że marchewka została nawiedzona przez ducha kiszonej kapusty który ja zjadł w okrutny sposób. Był schizofrenikiem, dlatego w każdy wieczór robił coś bardzo okrutnego i tajemniczego. Mianowicie schodził do piwnicy domu Marchewki, ponieważ bardzo chciał, żeby Marchewka mu dała skilla w teewars. Trenowali na LANie ale i tak byli slabi jak członkowie klanu smash, musieli więc oszukiwać tak jak klan PTC. Kiedy ojciec sałaty nie wytrzymał, odłączył im internet wiec uprawiali picipolo i grali w "the sims 2" ale z kodami i górną spacją, gdyż są lamami. Gdy przeszli simsy, zaczęli grać w Counter Strike Source, gdy tak grali to ktoś im wysłał wirusa, który wykasował im wszystkie pliki muzyczne. Wkurzyli się bardzo,rozpierdolili komputer i poszli do sklepu po marchewke dla psa marchewki, który sczekał jak głupi i zagryzł sałate ,która była w nim zakochana. Dlatego musieli pojsc do pralni, aby uprać skarpetę marchewki, która była koloru sraczkowatego więc Marchewka została emo. Wiec poszla
haha

drag

dobre z tymi klanami

Savander

Spoko teksty ;]

Carier

PRZYKAZANIA UCZNIA:

1. Nie gryź ołówków-lasów coraz mniej.

2. Nie kuj na blachę-pamiętaj, że zawsze możesz wykorzystać tylko 10% swojego mózgu.

3. Nie zgrzytaj zębami-twój dentysta ma jeszcze innych pacjentów.

4. Nie bój się rozdawania kartkówek-módl się, żeby twoja zginęła.

5. Kiedy dostaniesz jedynkę, pożal się przyjaciółce, byle... nie za mocno.

6. Nie wpadaj w panikę przy nauczycielach-w końcu to też ludzie...

7. Nie traktuj odpowiedzi przy tablicy jak koniec świata-to dopiero początek.

8. Przerwa to krótkie święto, ciesz się -byle nie za głośno.

9. Nie obgryzaj paznokci na pierwszej lekcji-zostaw trochę na później.

10. Nie ucz się tyle-raz się żyje!!!

Carier

Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu

Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym

Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać

Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji

Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg

Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla

Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie

Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje

Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy

Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup

Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę

Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę

Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć

Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi

Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody

Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami

Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli

Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz

Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy

Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań

Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.

Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)

Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym

Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla

Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

Carier

Śmieszne wypowiedzi nauczycieli

- A co to? Ochotnicy na wojnie wyginęli?

- Te godziny masz nieusprawiedliwione i żadne usprawiedliwienie ich nie usprawiedliwi.

- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!

- Sprawdzian to nie jest telegram do cioci, żeby oszczędzać słów!

- Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy: wy i więźniowie.

- Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

- Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.

- Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a biegun to biegun.

- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

- To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!

- Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

- Gadam do was jak mur do ściany.

- Wstań i zobacz jak siedzisz!

- Niby po cichu, ale krzyczycie.

- Ta cienka, niebieska, gruba linia przedstawia zarys państwa.

- Czy Batman jest bohaterem pozytywnym?

- Wy się zgłaszacie? Chyba klasy pomyliłam.

- Jeżeli spadnie na mnie 20kg. kamień, to czy nic mi się nie stanie?

drag

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

NAZWISKO:
Greg Bulmash

PLEC (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję.

WYKSZTAŁCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.

NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it''ach.

POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupia i seksowna blondynka, która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

refi

Rymowanka z forum:
Vasu dobry? Vasu zuy?
Wystaw notkę, teraz ty!
------------------------------------------------------------------------------------
Z tego samego forum:
Rybzor: a ty se pewnie tak wymysliles z nudow?;d
Drom: a skad Ty jestes?
Drom: ja mialem w szkole "dromader"
Rybzor z nienacka kuwa
Rybzor lol
Rybzor nie pierdol
Rybzor why
Rybzor : D
Drom: a w necie kropke dostawilem i bylo dr.omader
Drom: bo sie garbilem i mialem duzy plecak zawsze
Rybzor ahahahah
Rybzor rotfl
Drom: no a ze dromader to za dlugie
Drom: to drom zostalo
-------------------------------------------------------------------------------------
To też:
1. Jak nazywały się ramoneski, zanim zaczęli nosić je muzycy z "The Ramones"?
2. Jak nazywały się arafatki, zanim zaczął je nosić Jaser Arafat?
3. Jak nazywały się japonki, zanim zaczęły je nosić Japonki?
4. Jak nazywały się walonki, zanim zaczęli nosić je żołnierze z dywizji SS Wallonnien?
5.Czy zabicie kogos w grze(nie tylko w tibii)to grzech?
Zapraszam do rozwiązywania.
-------------------------------------------------------------------------------------
[link widoczny dla zalogowanych]
-------------------------------------------------------------------------------------
Nie znam Cie ale siema
-------------------------------------------------------------------------------------
[link widoczny dla zalogowanych]
-------------------------------------------------------------------------------------
Weź się potnij! Najlepiej żelkiem haribo